{"id":27741,"date":"2014-08-14T05:20:59","date_gmt":"2014-08-14T09:20:59","guid":{"rendered":"http:\/\/encuentroalsur.com\/2014\/08\/14\/una-reflexion-sobre-las-relaciones-de-pareja-y-el-matrimonio-samuel-caraballo\/"},"modified":"2014-08-14T05:30:33","modified_gmt":"2014-08-14T09:30:33","slug":"una-reflexion-sobre-las-relaciones-de-pareja-y-el-matrimonio-samuel-caraballo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/encuentroalsur.com\/?p=27741","title":{"rendered":"Una reflexi\u00f3n sobre las relaciones de pareja y el matrimonio \/ Samuel Caraballo"},"content":{"rendered":"

El art\u00edculo original 4 mitos sobre el matrimonio que tu probablemente creas<\/em><\/strong> fue escrito por la afamada escritora Peg Streep, autora de 11 libros y un sinn\u00famero de art\u00edculos de diversos temas sobre asuntos matrimoniales, y publicado en la revista Psychology Today,<\/strong> de julio del 2014 (www.psychologytoday.com\/blog\/tech-support\/201407\/4-myths-about-marriage-you-probably-believe<\/a>). Al leer el art\u00edculo cre\u00ed prudente reflexionar sobre el mismo y compartir el producto con mis lectores. Es mi esperanza que al leer este escrito nuestro entendimiento sobre la vida matrimonial se ampl\u00ede.<\/p>\n

La autora presenta cuatro creencias generalizadas que no pasan el cedazo de la investigaci\u00f3n. Un mito consiste exactamente en esto, ideas o creencias que no han sido corroboradas por una investigaci\u00f3n arbitrada, y que se aceptan como verdaderas. Estos 4 mitos, que son aceptados por muchos, sin considerar su peligrosidad para el funcionamiento balanceado de la vida matrimonial, son los siguientes:<\/p>\n

Vivir juntos antes del matrimonio es una buena idea<\/strong>.<\/p>\n

Aunque esta creencia est\u00e1 generalizada en cierto sector de la sociedad, la evidencia la contradice. Las investigaciones de Judith Treas and Deidre Giesen (2000), revelan que las personas que previamente al matrimonio han convivido tienen una probabilidad de 39% m\u00e1s a la infidelidad que los que no lo han hecho. De hecho, la investigaci\u00f3n demuestra que el vivir juntos sin formar un matrimonio afecta la concepci\u00f3n de lo que es el compromiso matrimonial en los individuos. Esta aparente distorsi\u00f3n del compromiso matrimonial puede hacer que las personas que han cohabitado antes del matrimonio sean m\u00e1s propensas al divorcio, que quienes no lo han hecho.<\/p>\n

Discutir es normal y saludable en la relaci\u00f3n matrimonial<\/strong>.<\/p>\n

Las investigaciones de Frank D. Fincham & Thomas N. Bradbury (1992), demuestran que en las parejas con altos niveles de estr\u00e9s, los conflicto matrimoniales son percibidos como producto del ego\u00edsmo o de la insensibilidad de la otra parte. El estr\u00e9s producto de constantes discusiones distorsiona las verdaderas causas del mismo conflicto. En los matrimonios saludables y estables los eventos negativos que se suscitan se minimizan y se buscan causas externas para explicar el conflicto, m\u00e1s que la pareja acusarse mutuamente. Para John Gottman (1994), en su libro Why Marriages Suceed or Fail<\/em>, lo m\u00e1s importante en una discusi\u00f3n matrimonial no es realmente el motivo, sino el c\u00f3mo se discute. Hay cinco \u201cjinetes del apocalipsis<\/em>\u201d en todo matrimonio que hay que evitar:<\/p>\n

\n

(a) La cr\u00edtica o atribuci\u00f3n\u2014en lugar de enfocarnos en la acci\u00f3n ocurrida, nos enfocamos en la personalidad de la otra parte.<\/p>\n

(b) La contienda, que consiste en intentar herir la estima de la otra parte.<\/p>\n

(c) Ponerse a la defensiva, que consiste en evadir la responsabilidad que se tiene por medio de excusas sin sentido.<\/p>\n

(d) Asumir una postura de indiferencia <\/strong>o de \u201ctodo me resbala\u201d<\/strong>. En esta postura queremos demostrar que somos pasivos, cuando realmente somos muy agresivos. No decir nada, irnos a leer el peri\u00f3dico, o escapar del lugar, es peor porque marginalizamos a la otra parte y sus sentimientos.<\/p>\n<\/blockquote>\n

Esta bien que las parejas sean diferentes<\/strong><\/p>\n

Aunque ciertas diferencias son necesarias, grandes diferencias representan un serio problema. Hay diferencias que son da\u00f1inas a la salud marital y dif\u00edcil de parear. Es importante entender que los \u201cyugos desiguales\u201d que las Sagradas Escrituras mencionan se refieren a personas con diversas visiones de la vida, de la fe, de valores y de conducta. Estas diversas visiones de la vida, hacen que la pareja, aunque tenga metas comunes, sus acercamientos a estas sean diferentes, generando en ocasiones conflictos que hacen insostenible la vida en pareja.<\/p>\n

El historial de las pasadas relaciones de mi pareja no es importante<\/strong>.<\/p>\n

Contrario a esto, el historial de relaciones amorosas de la pareja es muy importante, porque se pueden establecer ciertos estilos de conducta que se perpet\u00faan, afectando las relaciones matrimoniales posteriores. Inclusive, hay pr\u00e1cticas que por su persistencia se incorporan a la personalidad del individuo y tienden a fijarse de manera inconsciente a trav\u00e9s del tiempo formando un patr\u00f3n. Treas & Giesen (2000), entre sus conclusiones han encontrado un patr\u00f3n que nos debe alarmar; por cada pareja sexual que se tenga despu\u00e9s de los 18 a\u00f1os, la posibilidad de infidelidad se incrementa en un 1%.<\/p>\n

Sin embargo, en lugar de lamentarnos por el historial emocional de su pareja, haga lo mejor posible, por identificar cu\u00e1l o cu\u00e1les han sido esos patrones adversos que se han fijado, tanto en usted como en su pareja, y comprom\u00e9tase a trabajando juntos para el cambio. Las neurociencias nos han ense\u00f1ado sobre la plasticidad o maleabilidad del cerebro, y la gran posibilidad de que los patrones de conducta fijados a trav\u00e9s del tiempo puedan ser cambiados con la asistencia de Dios y ayuda profesional. El compromiso est\u00e1 en luchar juntos para hacer real el cambio y que estos cambios fortalezcan la relaci\u00f3n matrimonial, haci\u00e9ndola m\u00e1s balanceada y feliz. Muchas bendiciones.<\/p>\n

Referencias b\u00e1sicas:<\/p>\n

Fincham, F. D. & Harold, G. T. (2000). The longitudinal association between attributions and<\/p>\n

marital satisfaction. Journal of Family Psychology<\/strong>, Vol.14, no.27, 267-285.<\/p>\n

Gottman, J. (1994). Why marriages succeed or fail. New York: Fireside.<\/p>\n

Treas, J. & Giesen, D. (2000). Sexual infidelity among married and cohabitating Americans.<\/p>\n

Family Relation<\/strong> 55 (October, 2006), 499-509.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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