A petición de nuestros lectores abrimos un espacio para chistes, un género perteneciente al relato corto usualmente anónimo de talentosa agudeza y espectacular creatividad. Escribe tus chistes en el espacio de comentarios y somételos a consideración de nuestros lectores.
Las reglas que gobiernan esta sección son sencillas.
1. No se aceptan chistes colorao o pornográficos.
2. Se borrarán los chistes que injustamente lesionen la dignidad de una persona o de grupos sociales y étnico.
3. La autoría de los chiste puede ser anónima o estar identificada.
4. Los chistes podrán ser eliminados por razón de espacio.
EPITAFIO
El valor del intelecto
—– Un buen ejemplo es el caso del ingeniero mecanico que fue llamado a arreglar una máquina muy grande y extremadamente compleja… una máquina que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la máquina, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la máquina y comprobó que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. ¿Cuánto le debo? -preguntó.
– Son mil dólares, si me hace el favor.
¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?. ¡Ya sé que mi máquina cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!
La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.El ingeniero mecánico asintió con la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Servicios prestados:
Apretar un tornillo………………1 dólar
Saber qué tornillo apretar……… 999 dólares
RECUERDA:
“SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE”.
Autor desconocido
Desentierros
En una ocasion me sentia bien deprimido, cuando sorpresivamente, me encontré con una amiga del pueblo de Coamo. Me pregunto que me pasaba, y me dijo,
“Rafy, confia en mí, tu sabes que yo soy una tumba.”
Le dije,
“Tu seras una tumba , pero de vez en cuando te gusta desenterrar a los muertos.
De oportunidades
Reportero:
¿Que lo motiva a ser gobernador?
Ricky:
Mi hija.
Reportero:
¿En qué sentido?
Ricky:
Quiero brindarle las mismas oportunidades que mi padre me brindó a mi.
Este si que pasó en el mundial de fútbol.
Un hombre tenía un asiento en el palco preferencial del Mundial de Fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
-¿Está ocupado?
-No, está desocupado.
-Es increíble. ¿Quién, en su sano juicio, gasta un dineral en un asiento para la final del Mundial, ¿y no lo usa…?
El hombre lo mira y le dice:
-En realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero… falleció. Es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Anonadado, el otro dice:
-Oh…!!, me apena oír eso, es terrible. ¿Pero no encontró a nadie que lo acompañe?… ¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento…??
-No la verdad que no… todos están en el velorio.
….Perdí 500 calorías en un segundo….
¿Cómo?
Se me cayó la alcapurria.
Comunicado oficial
Se le informa que a partir de hoy, estaremos ausentes tomando un muy merecido descanso para regresar con usted después del 10 de enero. Le deseamos felices fiestas y lo mejor para el próximo año.
Atentamente:
La Lechuga, El Tomate, El Pan Integral, La Granola, La Verdura, El Brócoli, La Fruta, La Zanahoria, La Leche Descremada, El Pescado, El Yogurt, El Pepinillo y El Apio.
PD: En nuestra ausencia, los atenderán con el mismo gusto de siempre Los Pasteles, El Pitorro, El Lechón, Las Morcillas, El Arroz con Gandules, El Coquito, El Tembleque, El Pavochón, El Arroz con Dulce, El Ron Don Q, etcétera.
¡Gracias por su compresión!
Feliz Navidad y Prospero Año Nuevo
Autor desconocido
A un marido se le perdió la esposa. Preocupado llama a la policia para notificar la desaparición de su mujer. El policia le pregunta el nombre de la esposa. Se llama Esperanza. El policia dice que raro.
El esposo pregunta ¿porque?
El policia contesta:
Porque la Esperanza es lo último que se pierde.
Amor de Esposas
Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
Se les preguntó a las mujeres: “¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: “¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan…
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos: Estas fueron algunas de las respuestas:
1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato…!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?
Encuesta
¿Idioma defectuoso?
La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo; fue un rotundo fracaso. La pregunta era:
“Dígame por favor, honestamente: ¿Qué opina de la escasez de alimento en el resto del mundo?
Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron qué era escasez, en África no sabían que era alimento, en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo….
Y aquí, en Puerto Rico, en el senado y la cámara aun se debate qué es eso de honestamente.
Anónimo
Al fin me ví / Roberto Quiñones
Luego de cierta resistencia fui operado de cataratas en ambos ojos. El resultado fue una tremenda mejoría en lo que antes veía y lo que ahora estoy viendo.
Mi nieta Karla, fanática del Internet, me comentó que nuestro cerebro tiene formas maravillosas de actuar de las que muchos de nosotros no nos percatamos. Por ejemplo, la nariz del ser humano esta en el mismo medio del campo visual pero el cerebro ignora este hecho y nos permite ver sin notar el obstáculo que tenemos de frente. Otra cosa curiosa, de acuerdo a los estudiosos de la materia, el cerebro permite a uno verse cinco veces más bonito de lo que realmente uno es.
Mirándome detenidamente frente al espejo mi conclusión fue que mi fealdad está cabrona….
Ingenieros químicos
“Muchos me preguntan, qué hacen las personas después de jubilados?”
“Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas………. en orina,
y me lo paso de puta madre…”
Harold Schlumberg
Yo que era tan…
dulce
y tú que eras tan
diabética.
Yo que era tan…
Jaguar
y tú que eras tan
Volky.
Yo que era tan..
Caribe Hilton
y tú que eras tan…
Piñones.
Yo que era tan…
el hombre que viste de Clubman
y tú que eras tan..
Me Salvé.
Yo que era tan
Cartier
y tú que eras tan
Mickey Mouse.
Yo que era tan…
mofongo
y tú que eras tan
crème brulee…
Yo que era tan
Pavarotti
y tú que eras tan
Lady Gaga.
Yo que era tan…
Royal Copenhagen
y tú que eras tan
Agua de Florida de Murray & Lanman
Yo que era tan….
Horned Dorset Primavera
y tú que eras tan
El Ejecutivo.
Yo que era tan
Boricua hasta en la luna
y tú que eras tan
Chatanooga, Tennessee….
Un joven estudiante de Derecho, habiendo reprobado el examen final, interpela a su severo catedrático – célebre por su aguda mente jurídica – y le pregunta:-
“Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
– ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
– “Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente haber reprobado,
. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor…”
– ¿Cuál es su pregunta?
– “Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el reprobado
por una matrícula de honor.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
– “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
– “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
– “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
Y el amante de su mujer ha reprobado el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL…” –
Autor desconocido
¿Sabias que?
Si pones una vela a la luz de la luna y dices tres veces el nombre de la persona amada. Te vas a ver bien pendejo haciendo eso.
Autor desconocido.
El más importante invento de los neolíticos, después de la rueda, fue la chancleta. Los humanos de la prehistoria usaban gruesas botas de pieles de animales envueltas hasta la rodilla. En el verano les ardían los hongos, los callos y los juanetes. Así estuvieron por más de ocho siglos hasta que en China a un zapatero se le ocurrió poner tiras de piel sobre una plancha sólida de cuero. Este artesano ingenioso de la región de Huang, conocido como Ha Pin Chan (2436-2379 a. C.), fue coronado de bendiciones por cleros y soberanos. Este novedoso concepto de calzado fue acogido con entusiasmo entre los comerciantes, y al cabo de ocho siglos, el mundo entero usaba chancletas.
Hoy en día las chancletas se hacen de plástico. Hay muchas clases de chancletas, y cada una tiene una categoría que personifica a su dueño. Por ejemplo, según el doctor Severo de los Callos, las personas tímidas usan chancletas que tienen muchos adornos para desviar la atención de los pies a la chancleta. Por otro lado, la doctora Flor de Sicote y el doctor Hongos Colorados concuerdan en que las chancletas que tapan los dedos son usadas por las personas acomplejadas. Pero hay condiciones más serias.
Por ejemplo, los doctores Juanete Picudo y Uña Podrida alegan que las mujeres que usan chancletas en el lugar de trabajo, que llegan en tacos pero rápido se cambian, como algunas maestras o secretarias, son personas irresponsables que no quieren soportar el dolor de las buenas apariencias. ¿Qué piensas tú?
Mira, Ayer pasé por tu casa y me tiraste una plomada… Te he dicho mil veces que no me hagas bromas pesadas.
El Consolador
EL señor nos dejó el consolador, dijo la hermana superiora, pero debemos compartirlo.
JSC
Una vez en un censo.
Dos enumeradores del Censo llegan a una casa, para realizar el Censo del 2010, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
¿El nombre de su esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
Autor desconocido
Se lo llevó Pateco
La expresión en Puerto Rico: “A fulano se lo llevó Pateco.” quiere decir que esta persona “se murió”.
En una ley del Ayuntamiento de San Juan, emitida después del paso del huracán San Ciriaco en 1899, determinó que debido a las epidemias y a la cantidad de muertos que existían en ese momento, los funerales se harían en la entrada del cementerio de San Juan y luego se dejaría a los muertos en la entrada del mismo.
Por tal razón no se permitía a los familiares ir hasta la parte baja del cementerio para enterrarlos.
El sepulturero se encargaba de recoger al difunto en la entrada,…y llevarlo para darle su santa sepultura.
El nombre del sepulturero era Pateco.
Así es que la expresión “se lo llevó Pateco” tiene sus orígenes en el nombre de un sepulturero del viejo San Juan.
Autor desconocido
El comprador
Un jibarito boricua con escaso o ningún conocimiento del idioma inglés, va a vivir
a los Estados Unidos y se aloja en un apartamento sin muebles. Cuando comienza
a cobrar un salario sale a comprar las cosas esenciales. Se para frente a una
mueblería y contempla un refrigerador Philco. Un empleado, también puertorro,
se le acerca y le pregunta en qué puede ayudarlo. El jibarito le dice:
– ¿Cuánto cuesta esta nevera “pilco”?
– “Filco”, se pronuncia “Filco” -le corrige el empleado.
– Ah, pero si ahí está escrito con la letra P…
– Si, pero así es que se pronuncia: “filco”… “¡ffffilco…!”
– Ah… pues bien… Pero, bueno, ¿y cuánto cuesta?
– Mil quinientos noventa y nueve dólares.
– ¡FFFUÑETA…!
Autor desconocido
Entre ladrones
Un ratero asalta a un tipo y le dice:
– Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
– Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
– En ese caso, ¡Devuélvame todo el dinero que me ha robao, rápido, rápido, el dinero!
Autor desconocido
Estupideces de los fundamentalistas
Un creyente entra en un taxi….
Una vez sentado le pide al taxista que apague la radio porque no debe escuchar música tal como fue decretado por su religión pues en la época del profeta, no había música, y mucho menos música rapera, que es música de infieles, y ciertamente tampoco había radio…
Así que el conductor del taxi educadamente apaga la radio, detiene el taxis y abre la puerta de atrás.
El creyente le pregunta: “¿Qué está haciendo?”
El taxista responde: “En tiempos del profeta no había taxis. Así que salga y espere un camello. ”
Autor desconocido.
Sutilezas del lenguaje
Camilo José Cela, premio Nobel de Literatura en 1999, fue diputado en España en 1985.
En el Congreso se quedó dormido, y el Presidente de la corporación le reclamó: – Señor Cela, ¿está usted dormido?
No, señoría. Estoy durmiendo.
……..Y… ¿no es lo mismo?
Pues no, señoría. No es lo mismo estar jodido que estar
jodiendo……
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Autor desconocido
El pescador gemelo
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha: -“Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.” El gemelo soltero contesta: -“Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla, y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio, y no se le podía quitar el olor a pescado. La
parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.” A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
Autor desconocido
Le dice la hija a Mary
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
Autor desconocido
Descubrimiento
En cuanto a lo del descubrimiento de los dos planetas, tengo entendido que unos científicos descubrieron que están deshabitados y uno de ellos le dijo a sus colegas:
“¿Vieron como Dios aprendió la lección? Finalmente hizo algo inteligente…
Autor desconocido
Superman
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero… ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer… – responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o… ¿qué pasó?
__ No hermano… me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? – ¿ Qué hiciste… llegaste volando?
__ ¡ No boludo… llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
Autor desconocido
De la los legisladores y sus cosas
Los legisladores, uno popular y otro penepé, caminan justo frente al despacho del presidente senatorial, cuando lo escuchan gritar:
“¡Cabrón!”
—Te llama —le dice el popular al penepé.
—Yo soy Mamao. Al que llama es a ti.
JSC
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida…. entre otras…. estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije:”Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. “PREFIERO MORIR”.
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración…. Y me desenchufó: el televisor, el DVD, EL CABLE DE INTERNET, la PC, el MP3/4, el PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, me QUITÓ el Celular, la IPOD, el BLACKBERRY, y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS y las CERVEZAS!!!
!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!
Autor desconocido
¿Que se pone Superman después de bañarse?
Super-fume
Si continua el follón de cambiar todo al idioma inglés, una calle de mi pueblo se llamaría “Saint P. Lovefinger” y un querido amigo se resistiría a que lo llamen “Joshua Badlygiven”.
Félix M. Ortiz Vizcarrondo
¿Quién será el próximo gobernador de Puerto Rico?
El célebre Pepito, desconfiando de todas las encuestas que se hacen por encomienda de los partidos, y menos en las de El Nuevo Día, decidió efectuar él mismo una encuesta para averiguar quién será el próximo gobernador de Puerto Rico. Como resultado obtuvo una total mayoría, el 100%, dando a su Mamá como vencedora en las elecciones de 2012.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Pepito, -“¿Como hiciste la encuesta?”
-¡Muy fácil!” -contestó Pepito, -“Y de una manera muy efectiva. Con gran credibilidad, pues yo mismo formulé las preguntas. En las ciudades principales como San Juan, Ponce, Mayagüez, Caguas y Arecibo, cogí la guía telefónica, y llamé entre la 1:00 y las 3:00 de la madrugada, a 500 personas escogidas al azar, sabiendo que las encontraría durante esas horas en sus casas. A los que me contestaron, les formulé la siguiente pregunta: ‘¿Ud. quién cree que será el próximo Gobernador de Puerto Rico?’ Todo el mundo me contestó, sin vacilar: ‘¡Tu Madre!’
Autor desconocido
Tortura asturiana
Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la “poli” necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el” poli” lo saca y le pregunta: -¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli” repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el “poli” repite:-¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta:
– ¡¡ Me Cago’n mi madre, contratai a un buzu que yo no les veo !!
Anónimo
La abuela
Una abuela vá al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: “Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.”
La cajera le responde: “Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato”.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: “No… quizás usted tenga ahí una serpiente.”
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo… e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: “¡Esto es mierda!”
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: “Es cierto, querida. Y ahora… ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?”
Autor desconocido
Manolo se levanta en un bello día muy contento, llega a su cocina, Para preparar un delicioso cafe, agarra la lata de harina de café se le cae y se le derrama toda la harina de café en el piso, Manolo no dice ¡nada! Luego agarra el frasco de pastillas de la presión la abre y se le cae el frasco y se derraman todas las pastillas, Manolo, no dice nada, y recoge todas las pastillas, Se decide a servirse su rico café lo sazona y lo agarra y se le cae, y se derrama todo el café al piso, Esta vez Manolo, con su cabeza caliente, no espera mas y con una humilde expresión DICE, bajo su frustración! DIOS MIO QUE PASA? QUE TODO SE ME ESTA CALLENDO!!!Y su mujer que lo ha escuchado toda el día, Sale y le dice !Y TE DAS CUENTA AHORA, MIJO. Rayhan Román.
Cosas de la farándula
Mientras esperaba en el vestíbulo de WAPA TV Maripily escucha el comentario del momento.
— Dicen que Osama Bin Laden murió en una operación militar.
Con aires de grandeza Maripily comenta:
— Pobrecito, ni loca me opero en el hospital militar.
Control de la natalidad
Pepito a la maestra,
–Misis, Yo estoy enamorado de Usted.
La maestra,
–A mi no me gustan los nenes.
Pepito,
–Misis, los podemos evitar.
Autor desconoocido
Los Tres Cerdos
El Gobernador, El Comisionado Residente, el Presidente del Senado y su chofer se trasladaban por carretera para ver al Cardenal Aponte Martínez, cuando súbitamente aparecieron tres cerdos en la vía y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
El Presidente del Senado le dijo a su chofer: Localiza la finca a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de ron Don Q en la mano y una caja de puros “Cohíba” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?… preguntó el Presidente del Senado al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de ron, su mujer, los puros “Cohíba” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po?s, po?s!!!, ¿qué les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de El Gobernador, El Comisionado Residente y del Presidente del Senado, y…..
¡¡¡Acabo de matar a los tres cerdos!!!
Suerte
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: – ‘¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!’
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-‘¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.’.!!!!!
Rehenes
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta a la primera rehén si lo vio cuando robaba. Ésta responde que sí. El ladrón le dispara y la mata
El ladrón le pregunta a la segunda rehén si lo vio cuando robaba. Ésta responde que sí. El ladrón le dispara y la mata
El ladrón le pregunta a la tercera rehén si lo vio cuando robaba. La rehén contesta: – “Yo no, pero mi marido sí”
Le hice una adivinanza a mi nieto y no la pudo resolver. Yo le dije que cuando a mi me la hicieron yo la adivine. El nieto me respondió,
—Pero guelo, tú me llevas como cien años de ventaja.
Adivinanza: Este es un cuadrúpedo que si lo monta un bípedo puede quedar solípedo o apodo.
Realidad económica de EE.UU.
El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
“El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía estadounidense.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte…”
La respuesta de un puertorriqueño igualmente de buen humor:
“Estimado Marc:
Realmente la situación de los estadounidenses es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev… por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar el dinero ganado a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia los políticos de Puerto Rico, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
Millie Rosado
Cosas de mi mujer
Mi mujer a veces habla incongruencias. Dice que cuando yo me muera no quiere mas perros en la casa. ¿Alguien me lo puede explicar?
El tocón
Tocaba toda clase de instrumento musical. Tocaba trompeta, tocaba guitarra, tocaba piano, tocaba cuatro, Tacaba congas, tocaba trombón, bueno para hacerte la historia corta, tocaba todo instrumento musical… y nunca fui músico.
Genética
Los genes traspasan las características hereditarias de una generacion a la otra. Los genes del chimpanze son 99% idénticos a los del hombre. Podemos deducir que el chimpanze es 99% hombre o que el hombre es 99% chimpanze. Mi mujer dice que yo soy 100 por ciento chimpanze. ¿Será por que soy… lo mas mono?
La costilla
¿Por qué Adán dejó de reirse cuando se casó con Eva?
Bueno… porque cada vez que se reía, le dolía la costilla.
Los cerdos y los políticos
Los cerdos se crian en montones, en manadas,
igual que los politicos.
Se revuelcan en el fango,
igual que los politicos.
Se ensucian el hocico,
igual que los politicos.
Grunen y gritan cuando les falta la comida,
igual que los politicos.
Los lechoncitos maman de su teta o de varias tetas,
igual que los politicos.
y quitándole el padrote
los demas no sirven para nada,
igual que los politicos .
Luis Lloréns Torres
La vida secreta de Chloe, Olivia Lichtenstein
Receta de problema a la vista
1 parte de mujer insatisfecha sexualmente
1 parte de hombre exotico, descontento, de caceria
2 parte de necesidad de aventura
1 poco de arreglo y salir sola
3 gotas de embriagadora esencia de deseo
Mezclar y esperar acontecimientos
(y pongase a resguardo, pues a veces explota)
Sabiduria paterna
Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre usar el carro del padre.
El padre le dijo que hicieran un trato: “Tú mejoras tus calificaciones de 70 a 80 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el carro”
Como seis semanas después le dijo el padre: “Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia; pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello.”
El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?”
De la vida real: anécdota
Cuenta una compañera de Josué una anécdota ocurrida cuando ambos estudiaban en la Escuela Intermedia de Salinas.
El maestro analizaba el contenido de una novela ante el grupo. Josué, como era su costumbre, estaba espaciado haciendo comentarios sobre el caballo del Quijote que no tenían relación alguna con el tema. El maestro muy incomodo le ordenó que abandonara el salón junto al Quijote y su caballo. La repuesta de Josué no se hizo esperar:
“Me ire del salón junto al Quijote pero tendré que dejar el caballo, porque se quedaría sin maestro el grupo…”
Roberto Quiñones
Pollo a lo puertorriqueño
Receta
1. Un pollo fresco de 4.5 libras.
2. Precalentar el horno a 300.
…
3. Sazonar el pollo con con ajo, sal y romero.
4. Bañar el pollo con:
1 taza de Ron
1 taza de Brandy
1 taza de Cognac
1 taza de Whisky
1 taza de Vodka
1 taza de Tequila
1 taza de Cerveza oscura
5. Se hornea el pollo a 250 por 1 hr.
6. Tiras el pollo pal carajo y te tomas el caldito.
Salud…..
Hasta los animales lo reconocen
Esta era una ancianita muy católica y muy opositora al gobierno que tenía un loro muy hablador. El loro se la pasaba todo el día gritando: ¡ABAJO EL GOBERNADOR! ¡SAQUEN AL GOBERNADOR!
A la viejita esto la divertía mucho hasta que al lado de su casa, instalaron un comité del partido de gobierno. Cuando los partidarios del gobierno oyeron al loro gritando consignas en contra el Gobernador, fueron donde la viejita a quejarse y hasta la amenazaron con demandarla.
La pobre señora, sabiendo que el cura del pueblo tenía un lorito muy religioso que se pasaba todo el día rezando, le llevó su loro, le comentó sobre el problema y le pidió que por favor lo enseñara a rezar a ver si dejaba de gritar en contra del Gobernador para evitarse problemas. El cura aceptó gustoso y puso el lorito de la anciana junto con el suyo para que aprendiera a rezar.
A la semana, cuando la señora va a buscar su loro, le pregunta al cura: padre, ¿ya mi loro aprendió a rezar? y el cura le dice: ¡ay, hija mía! no sabes en el problema que me he metido ahora, cada vez que tu loro grita ¡ABAJO EL GOBERNADOR! ¡SAQUEN AL GOBERNADOR!, el mío contesta: ¡TE ROGAMOS, ÓYENOS!
Ese psiquiatra
A Maripily la enviaron al psiquiatra y en Corte le dijo al Juez:
“No se porqué me mando con ese tipo porque él sabe menos que yo”
“Por qué dice eso”, pregunto el Juez.
“Porque se la pasó haciéndome preguntas”
Ayuda de banquero
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos
– ¿Por qué están comiéndose el césped? No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Por eso tenemos que comer césped.
– Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré – dijo el banquero.
– Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
– Que vengan también, – dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
– Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
– Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
– Pues que vengan también. – respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
– Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa….
¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
Anónimo
El tenorio piropero
Está el galán municipal en una esquina de la plaza lanzándole piropos a cuanta dama pasaba por su lado. Llego el momento en que pasó Rosenda, una señorita bien sensual con abundantes senos
El galán le dijo el siguiente piropo:
—Adiós tocaya.
Ella le contestó:
— ¿Se llamará usted Rosendo?
El contestó en la negativa y le dijo:
—Mi nombre es Zenón…
Félix M. Ortiz Vizcarrondo
Boomerang
Toribio estaba preocupado por la situación de su compadre Cándido, ante la infidelidad de su esposa por él desconocida.
Pensando cómo ponerlo al tanto sin mencionar el hecho, fue al matadero de reses y reunió todos los cuernos que pudo. Los echó dentro de un saco y fue a visitar al amigo víctima de deslealtad matrimonial.
Al llegar a la casa vació el saco de cuernos en la sala. Cándido sorprendido exclamo:
—Diantre compay, se recorto…
Genios
Científicos americanos excavaron 150 pies bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los americanos llegaron a la conclusión de que los antiguos americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, que a los rusos no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 300 pies bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3,500 años..
Los puertorriqueños no se dejaron impresionar. Científicos del Recinto Universitario de Mayaguez excavaron 450 pies bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 600 pies y aún nada, entonces excavaron hasta 750 pies y total que no encontraron nada de hilos… ni de cobre, ni de cristal!!!
Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)…… que los Taínos hace más de 5,000 años ya utilizaban inalámbricos. !WIRELESS!!!!.
¡Viva Puerto Rico!
Acción en bloque
Existe en Puerto Rico un partido político que quiere establecer un nuevo orden y todo lo hace en bloque, sin importar las consecuencias.
Recientemente un grupo de sus legisladores fueron citados para tomarles las huellas dactilares. En el grupo había un legislador deseoso de sobresalir y ser primero en todo.
Después de recibir las instrucciones se inició el proceso. Apresuradamente se quito los zapatos y los demás lo emularon.
©Félix M. Ortiz Vizcarrondo
Espacio cibernético
Era un político con tanto conflictos de intereses que su espacio cibernético estaba identificado como: http//$$$yo.com
©Félix M. Ortiz Vizcarrondo
Inesperada muerte
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
-De un almohadazo!
El Incongruente
Le escribió una carta de amor a La Comay y ella le contestó:
—Echate pallá, muchacho, que a mí no me gustan los muñecos.
Riposta
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
– ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
– ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
– Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Virtudes
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres
Prosperaran decidió darles DOS virtudes: Así, a los
Yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley;
A los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses,
Trabajadores y pacientes.
Cuando llegó a los latinos, Le dijo al ángel que
Anotara en una planilla: “Estos van a ser inteligentes,
honestos, y políticos.”
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel Le llamó
La atención y Le dijo:
Santo Padre, Tú has dado a todos los pueblos del mundo
Dos virtudes, pero a los latinos les has dado tres.
Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo.
Caramba, dijo Dios-es cierto, pero como los dones de Dios no
Deben quitarse, deberemos remediar esto. De ahora en
Adelante, los latinos conservaran esas tres virtudes, pero
Para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá
Ejercer más de dos simultáneamente”.
Es por eso, que desde ese momento:
El latino que es político y honesto, no puede ser inteligente;
El que es inteligente y político, no puede ser honesto
y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político!
Y ¡SE HA CUMPLIDO LA VOLUNTAD DE DIOS! AMÉN
La inteligencia no necesita publicidad
Un representante de la Autoridad de Acueductos visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y esta ‘IDENTIFICACION’ que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
LA IDENTIFICACION, IDIOTA… ENSEÑALE LA IDENTIFICACION!!!!!
El Gobernador sufre un desmayo y queda inconciente. Lo llevan de urgencia al hospital y después de examinarlo, un neurocirujano decide hacerle una operación exploratoria. Le hace una pequeña insición en un hombro y sale escreta, le hace otra en el cuello y sale escreta, le hace una mayor en la corona del cráneo y sale un borbotón de mierda. El cirujano se quita la mascarilla, mira a su equipo y les dice: “Lo que yo sospechaba… es un derrame cerebral”.
El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur (Brasil), en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados…
Pregunta: Ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces… no desperdicie esos latidos en ejercícios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva mas: Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto conduciendo mas de prisa. ¿Quiere vivir mas? ¡¡¡Duerma una siesta!!!
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
R: Usted precisa entender la logística de la eficiencia.. . ¿Que come la vaca? Pasto y maiz. ¿Que es eso? Vegetal… Entonces un bife nada mas, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. ¿Precisa comer granos? ¡¡¡Coma pollo!!!
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino destilado,lo que significa que, ellos tiran el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La Cerveza también está hecha de cereales. ¡Puede tomar!
P: ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: Si no tiene dolor…¡está bien!
P: Las frituras, ¿son prejudiales?
R: ¡¡¡USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO! !! … Hoy en dia la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Cómo puede lo vegetal ser prejudicial para usted?
P: Las flexiones ¿ayudan a reducir la gordura?
R: ¡Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño.
P: Chocolate ¿hace mal?
R: ¿Está loco? ¡¡¡¡Cacao!!!! ¡¡¡Otro vegetal!! ¡¡¡Es un alimento bueno para ser feliz!!!
Recuerde: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar sano y con un cuerpo atractivo y bien preservado. Mejor emprender el camino: – Cerveza en una mano – papas chips en la otra – mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: ¡¡¡VALIÓ LA PENA!!! ¡¡¡QUE VIAJE!!!
CONCLUYENDO: ¡SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL. ….! ¡¡LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA; ES GORDA E IGUALMENTE MUERE….!!
PONGA ATENCIÓN EN LO SIGUIENTE:
EL CONEJO COME SÓLO VEGETALES, CORRE, SALTA… Y VIVE 15 AÑOS.., LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA… ¡¡¡ Y VIVE 450 AÑOS !!!
El Conde “sordo” / Anónimo
Llega el Conde que era sordo a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
– “Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de pendejo?”
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
– “De comprarme un audífono.”
Como hacer que la gente deje de fastidiar con la pregunta: ¿Cuando te vas a casar? / Anónimo
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: “Eres el siguiente…”
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
El aplauso atronador / Anónimo
Un presumido estudiante que se encontraba asistiendo a un juego de baloncesto se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca de él, porque le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
“Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo”, dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
“Los jóvenes de hoy crecimos con computadoras, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz… y más”
Luego de un breve silencio, el señor mayor respondió:
—”Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes… así que las inventamos.
-Ahora,… pendejito arrogante, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?”
¡El aplauso fue atronador!
Pepito y sus perritos / Anónimo
Pepito fue a la tienda de mascotas y compró una perra. Al tiempo la perra tuvo 10 perritos. Cuando Pepito fue a la escuela le dijo ala maestra:
“Mi perra tuvo 10 perritos y todos son partidarios del gobernador.
La maestra se puso bien contenta. Pepito siguio todos
los dias repitiendo lo mismo y un dia la maestra le dijo:
“Pepito, mañana viene el gobernador a visitar la escuela y le debes decir la noticia de tu perra”.
Pepito estaba bien contento. Al otro dia, cuando el Gobernador llegó, le habló a la clase. Al terminar la maestra le pidio a Pepito que le dijera de sus perritos.
Pepito le dijo al gobernador: “Mi perra tuvo 10 perritos y 4 son partidarios de su partido”.
La maestra le dijo a Pepito: “Pero como es eso, tu me dijiste que los 10 eran del Partido del gobernador”!
Pepito le dijo: “Si pero ya 6 de ellos abrieron los ojos”.
Pierde amigos / Anónimo
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos no conocían ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a varias partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. ..
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
Toc, Toc, Toc…
¿Quién es? – preguntó Jesús.
– Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice: ¿Qué trajiste Juan?
– Cocaína de Sudamérica Maestro
– Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Al rato…. Toc, Toc, Toc…
– ¿Quién es?
– Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Pedro?
– Marihuana de Jamaica Maestro
– Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Toc, Toc, Toc…
– ¿Quién es?
– Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
– Crack de Nueva York Maestro
– Muy bien…, pasa y déjala por ahí.
Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Básica, etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta…
Toc, Toc Toc
– ¿Quién es?
– Soy yo, Judas.
Jesús abre la puerta y dice:
– ¿Qué trajiste Judas?
– Al FBI y a la DEA… Todos contra la pared.
¡El de la barba es el Jefe!
Cambio de marca / Anónimo
-¿Sabias una cosa?
-¿Qué?
– Manny Pacquiao acaba de cambiar de papel sanitario, ahora utiliza la marca COTTOnelle.
El intrigado /Anónimo
Pasa un transeunte frente al Capitolio y oye unos insultos que salen de dentro del edificio: corrupto, pillo, charlatán, hijo de puta, zángano.
El transeunte pregunta al guardia:
-Oiga, ¿qué pasa ahí dentro, están peleando?
El guardia le contesta:
-No, es que están pasando lista.
Adelantos médicos / Anónimo
Un médico Israelita comenta: “La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una Persona, se los Ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico alemán comenta: “Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una Persona, la ponemos en otra y en cuatro semanas ya está buscando trabajo”.
Un médico ruso comenta: “Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una Persona, se la Ponemos a otra y en dos semanas, ambos Están buscando trabajo”.
A lo que el médico puertorriqueño responde: “Nada que ver, todos ustedes Están muy atrasados, fíjense que nosotros en Puerto Rico, agarramos un una persona sin cerebro, sin corazón y sin testículos, lo pusimos de Gobernador y ahora todo el país está buscando trabajo”
Osadías
Aquel hombre petulante y soberbio, en una discusión decía a su contrincante. -Yo soy capaz de hablar hasta con el mismo Rey. No me ando con chiquitos!
– Seguro, yo sé de su osadía, claro no pregunte por favor lo que el Rey pensaría de ud.!!!!!!!!!!!
El terremoto / Anónimo
En un convulsionado país se advertía de posibles movimientos terroristas. Un Alcalde de un remoto pueblito del centro del País recibió un mensaje urgente del Comando Militar en la capital que decía:
“Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala, RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.”
Varias semanas después llegó la respuesta del Alcalde a la oficina del presidente:
“Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y la Fauna las echamos del pueblo por putas.”
Nota: “No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto de putamadre.”
El cuentista / Anónimo
Le pregunta el gobernador a Pepito:
-Así que tu eres el de los cuentos?
– No, Seńor Gobernador, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.
El aspirante a gobernador / Anónimo
Llega un borrachito al Parque Central, donde el Gobernador va a dar un discurso,
Y sigue directo hacia la tarima hasta toparse con uno de guardaespaldas del Gobernador:
– Apártense, voy a pasar… ¡Yo quiero ser el nuevo gobernador de Puerto Rico carajo!!! HIP!!!
– ¡Queee¡¡¡, ¿Eres tonto…?, ¿Estás loco?…, ¿Eres retrasado mental?…, ¿Tienes mierda en la cabeza…?
-¡Ahhh! No, ¡Que va!!!! Mejor ya no, No sabía que para ser gobernador pedían tantos requisitos.. .HIP!
Los huérfanos / Anónimo
El alcalde lleva juguetes a los nińos del Orfelinato y el director del hospicio le dice:
– Seńor alcalde, usted le trae juguetes
y los nińos hace dos días que no comen…
– Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes’